休息是重要的

前几天终于劳累得病倒了。
一直以来都觉得自己还不够努力，于是一味地往前冲，才知道原来身体和精神都有极限的。
这段时间做了很多事情，工作，生活。
虽然有时候对现在的生活感到很满足，觉得这样就足够了，可是有时候又觉得空虚。
偶尔也会想是不是还有什么更值得我去燃烧生命呢？
我其实最终想做的是什么呢？
已经是个成人了，还在想这种问题，还挺害羞的 :)

或许我想要的，只是什么都不必思考的一天吧。

五天连假，正好可以让我整理一下自己的思绪了。

感谢你们在身边

好不容易我们这几位好朋友终于凑到时间一起旅行了。

虽然只是短短两天一夜的旅程，却是愉快非常。

再次回到熟悉的地方，虽然过了很多年，很多熟悉的地方都还在。

最喜欢的餐厅还是老样子，7-11还是卖着我喜欢的糯米汉堡和豆奶，大巴刹还是卖着腰果，dol dol等土产，还有我喜欢的超便宜皮革包包。

这次还去了脚底按摩宠一宠自己逛街逛得疲惫的双脚，吃了香喷喷而油腻的烧肉面，逛了满是当地人的夜市。

吃晚餐时抱着孩子的妈妈，坚持把椅子让给我们。大叔看到我们没椅子，马上把椅子上的东西拿起让出位子。当地人满面笑容，亲切的小动作，心中满满的温暖。

天气虽然多云，但天公作美没下雨，天气清爽。我们开心地在街上乱窜，有时就这样停下想下个目的地，想做些什么事。

没有特别想去的目的地，没有特别想做的东西，想做什么就做什么。

吃午餐时，在车上时我们一直嬉闹，聊着天，开开玩笑。因为熟悉，什么都能讲，轻松非常。

一段美好的旅程，虽然短暂，却已足以充电。

现在我充满FIGHTING!!!

为什么

“为什么要教那么多补习？以后上班了不就没时间休息了？有必要那么拼命吗？”

今天一整个下午老妈子一直一直念。

对啊，为什么呢？

实在不好意思拒绝，反正也不觉得辛苦，刚好有学生，就教了。就当作消遣时间的活动咯。

“以前你不是想做什么就去做的吗？为什么现在要想那么多？不想做，就不要做啊”

那天我在为要不要出席某个活动犹豫不决，老妹这样问了。

对啊，为什么呢？

不知道什么时候开始不那么相信自己了，害怕自己会给错承诺，害怕自己是不是在不自量力地做些什么。

因为不那么相信自己了，也开始不了解自己的心了。

不知道什么时候会被自己的心欺骗，不知道应该跟随逻辑还是直觉。

不知道自己的坚持对不对，不知道自己是不是在钻牛角尖。

因为不那么相信自己了，一些很简单的“做，不做？” “买，不买？” “去，不去？”都需要花上好几个寂静的夜晚做决定，甚至在几个寂静的夜晚后，也只得到了个不确定的“决定”。

是打工度假后遗症吗？全身神经都变迟钝了，连判断能力也出现了问题。

好像一个假装正常的精神病患。哈，有点夸张的形容，但很多时候我真的在想自己是不是在伪装，自我催眠。

我试着用理性的脑袋告诉自己做人要怎样，怎样的。

可我真的对自己坦诚了吗？对他人真诚了吗？

原来多想也没用，有很多东西都是从心出发的。

我的心啊心，你在哪里啊？

我在这里呢。

或许我只是需要充足的睡眠。

电影：狼族少年 A Werewolf Boy

最近看的电影，电视剧均是让人觉得惋惜，心痛得泪流满面的。不过韩国电影和电视剧出了名地悲情，所以看的人就是自己皮痒想心痛一下（就是本人了...)
不谈电视剧，看过的那两部韩国电影虽然让我哭得一把鼻涕一把泪的，却都很不错的。之前看过好几部韩国电影，但好看的没几部，于是之后就不怎么爱看韩国电影了。《狼族少年》是回来后看的第一部电影。由于电影评语很好，所以是带着期待的心把电影看完的。故事是一个狼人和一个女孩的带些虚幻色彩的爱情故事。大概可以想像是怎么样的故事吧？故事情节不复杂，对白也不花俏，因为故事性质的关系，演员们的表演也很直接。好久没看这么简单的爱情故事了，于是让刚回来有一大堆事情得做，脑袋和心情都很复杂的我有了放松的瞬间，沉溺在这唯美的故事里，随着故事的发展，开心地笑，感动得哭。最后结局是出乎我意料，但我非常喜欢。
之后看制作访谈时饰演狼人的演员说了这一句：饰演这个角色让他回到了表演的基础。（这角色没有几句对白，只靠眼神和动作演绎狼人的感受和想法）我对这句话印象深刻。当人继续成长得更强大时，就忘了初衷，忘了基础，忘了根本，忘了本质。于是我稍微整理了看事情的方法，开始问自己问题的根本在哪里，开始去了解自己的心，开始去回想自己最初想做的是什么。
其实也只是个爱情故事，有那么大的领悟，可能你会说我太夸张了。我只能说是时机刚好吧，刚好在思绪最混乱，心情最不安的时候，看了这部电影，听到了那句话，所以这部电影对我而言，就变得有意义了。

于是，我想重新开始了

1.

前几天终于决定了未来要怎么做后，我就开始寻找工作。

履历写着写着，发现自己除了大学成绩一塌糊涂，大学毕业论文写得狗屁不通之外，更是没有任何专业技术可言。

在毕业以前，我觉得学历或学业成绩根本不重要，毕竟很多人在毕业之后都从事和自己专业无关的行业，天真的认为“天无绝人之路”，总能够找到个糊口的方法。

毕业以后呢，我也选择了和自己专业无关的职业，甚至在知道选择的工作对自己的事业发展毫无帮助之后，没有换工作的打算，只觉得每个月有固定的薪水安安稳稳地进入自己的户口就可以了，因为那时侯我一心只想去打工度假。

于是在筹足资金后，我毅然的抛下一切跑去打工度假了。

那时候我只想逃离我现在身处的地方和需要面对的一些现实问题。我一直告诉自己，离开这里之后总会有什么改变的。

现在可好了，终于想清楚了自己要做什么，做好觉悟得一切从零开始，这时朋友把我的履历传回来叫我删除学业成就部分，加强工作经验部分，赫然发现自己早已不是个“毕业生”，而是个“社会人士”了。

相关领域的工作经验不足，若和应届毕业生竞争，会因为薪资要求较高而被刷下。

大学成绩烂透了，想申请奖学金去深造就如梦一场。

悲观的时候，会感叹年纪越来越大，梦想越来越远，也不知道那么坚持是对还是不对。

或许放弃也是个明智的选择？

但始终心里有那份不甘心在作祟。

为了不再重蹈复撤，我这次很谨慎地选择自己的新工作，只是会不会顺利就不知道了。

我还是会朝着目标再努力一次，只是能不能达到就不知道了。

我就像把我的全部都抛入黑洞里，可能就这样被吸引进去什么都回不来，也得不到什么了，但也可能到达黑洞的另一端，一个全新的世界。

我乐观地想像着黑洞的另一端那美丽的世界。

2.

我开始恨了。恨自己的无能为力。

这是回来之后我变了的主要成分。

我开始需要为了捍卫自己的自尊，理想和观点而战斗。

我战斗，已不是为了身边的人的幸福那么伟大的理由，而大部分是为了让自己活得比较有价值，有尊严。

我开始没有了温暖的情感，自我奉献的想法，只有生气与不甘。

我开始会觉得孤独，因为清楚了解，这会是一场孤独而漫长的战役。

在终点，我会期待掌声但给于那掌声的，可能就只是我自己。

我开始恨了。

这些是回来之后在最糟糕的状况之下我有过最糟糕的感受。

觉得我的灵魂很丑陋吗？

朋友们，对不起啊。

我还是很乐观的，只是没有那么温暖和开心而已。

3.

于是，我想重新开始了。

换个名字，换个脑袋，换个人生履历，在另一个地方，过个全新的人生。

那时侯，我不需要战斗。

我就只是听你们说生活上的故事，和你们分享生活上开心的事而已。

于是，我这么想像着那黑洞的另一端会是那么一个美丽的世界，想重新开始了。

6月12日

6月12日，是个好日子。
这一天损友捎来了她的好消息，我这长达两个月举棋不定的日子也终于来到尾声了。
万岁！

来啊，战斗去吧！

就试一试吧

从毕业到现在，我好像都未曾为要从事什么工作那么困扰过。
记得刚毕业的时候，就很快地经人介绍找到了第一份工作。
在第一份工作不是很顺利的时候，很快地又找到了第二份工作。
那时侯都不挑选工作的，只要有收入就可以了。
只是离开去纽西兰之前，开始觉得不能再这样随便选择职业后，就和自己说回来后怎样也要有个专业了。

于是回来后我一直在斟酌着，如何在生活中，让工作，兴趣和责任之间得到一个平衡。
我开始对工作挑剔。
我希望新工作能让我不必加班，这样我才有时间去经营我的兴趣，并且有些时间做些家里的事。
我也需要钱，毕竟已经长那么大了，我希望至少能够经济独立。

有什么工作能够让我那么随心所欲啊？
我想过了很多可能性。
我苦恼了很久。
回来后的一个月半里我饭也吃不好，睡也睡不好。

于是今天我得到了答案。
不管了，就去试一试吧。什么都试。
想过的职业什么都试。
总有一个好的结局的，对吧。

肩膀是时候工作了。
虽然这样做很对不起，不过到那个时候为止，可不可以相信我一次？
你知道的，对于我想达成的，必须承担的，我都会倾尽全力的。
因为这就是我生命的全部了。

就相信我一次，好吗？
不必担心，我现在已经很坚强了。

我回来了

我回来了。
长达一年的漫长旅程终于结束了。
结束的那一天，其实狼狈得很，而且还是在飞机上流下充满懊悔的眼泪的那一种，行李还要超重得被罚新币3百块的那一种。
不过，又怎样呢？
都没关系啊，我回来了。

我回来了。
回到家的第一早晨我很早就醒过来，但还是赖在床上，让历尽一年沧桑的身躯好好休息一下。
我迫不及待想展开全新的生活，所以接下来的一个月，我都如热锅上的蚂蚁般，为新工作而焦急，为与渐渐疏远的老朋友们重新建立感情而焦急，为自己已经二十七岁了一无所有而焦急，为未来一年想要达成的目标而焦急。
但，最让我焦急的，是找回自己原来的样子。
在外一年，这也是我二十六年以来离开家在外那么久，因为不成熟，有过感情迷失的时候，有过自我迷失的时候。
我遇到的人们都很老实。我那想隐藏的丑陋的那一面总是被挖掘出来。渐渐地，我都快忘记自己是什么样子的了。
但，无所谓，我回来了。
全部，都回到属于它原来的位子了。

我回来了。
还是一样啊，我所坚信的，我所期待的，我所奢求的，我每一年的新年愿望和生日愿望。
但还是有点不一样，多了些勇气，多了些冷静，少了些纯真的笑容，少了些放浪不羁。
没关系啊。
我回来了。

我很快地把所有美好的，痛苦的都留在过去，把所有伤口，懦弱的心都用绷带狠狠绑好，任它们长脓发炎或完美痊愈也好，我的双脚就尽管往前走，双眼往前看。

我回来了。